На досуге

ЧТО? ГДЕ? КОГДА?

1. Мудрец Шамфор говорил о нем, что он законам противопоставляет природу, обычаям – разум, общепринятым взглядам – совесть, а предрассудкам – собственное мнение. Кого имел в виду мудрец?
2. Любой музыкант (даже любитель) скажет вам, что размер марша – 2/4. Однако в годы Великой Отечественной войны вся страна маршировала под 3/4. Что же это за марш с таким необычным размером?
3. Этот овощ древние инки считали магическим растением и строили лодки в виде его скорлупы. Американцы съедают в год несколько тысяч тонн упаковок с этим овощем. Достаточно популярен он и у нас, хотя, в отличие от инков, мы связываем его не с небом, а с землей. О чем речь?
4. В Индии очень тепло, поэтому бедняку практически невозможно умереть от холода. Зато можно умереть от голода или болезней. В знак солидарности с бедняками один из депутатов Законодательного собрания штата Мадхья-Прадеш решил поставить себя в одно положение с обездоленными людьми. Поначалу его коллеги были шокированы, но вскоре привыкли к экстравагантности депутата. Что же он сделал?
5. Каких только конкурсов красоты не проходит в мире! Соревнуются любительницы "Интернета", журналистки, трансвеститы. А вот в Таиланде традиционно проходит конкурс "Мисс Джамбо", на который приглашаются только красотки, один из параметров которых должен обязательно превышать цифру "100". Что это за параметр?
6. На одной из фотографий, сделанных во время футбольного турнира летней Олимпиады 1956 года, изображены игроки советской сборной Игорь Нетто и Никита Симонян вместе с живым символом страны – хозяйки Олимпийских игр. Что это за символ?
7. Согласно греческой мифологии, однажды Зевс низверг титанов в бездну – царство мертвых. А какое русское выражение обязано своим происхождением этому царству?
8. В дореволюционной Москве у пожарных Сущевской части, на территории которой располагался целый "типографский квартал", была еще одна, противная многим представителям этой героической профессии, обязанность – кроме тушения пожаров. Какая же?

НОВОГОДНЕЕ "ВЕРЮ – НЕ ВЕРЮ..."

Верите ли Вы, что...
1. По-фински "Дед Мороз" – Йоулупукки...
2. ...А по-словенски – Зубостук
3. Американское телевидение в Новый год прекращает работу в пол-первого ночи
4. В резиденцию Английской королевы – Букингемский дворец – елку специально привозят из Норвегии
5. Первая хоккейная маска в истории советского спорта, которую вратарь Анатолий Рагулин одел 1 января 1962 года, была сделана из лицевой части бюста Жданова
6. В Южном полушарии Новый год отмечают не 1 января, а 1 июля
7. В Америке Нью-Йорк называют "Городом Нового года", потому что их сокращенные названия совпадают
8. В Германии продаются специальные рождественские свечи, внутри которых по мере горения запекаются сосиски
9. Таблица химических элементов была закончена Менделеевым в новогоднюю ночь
10. Третье тысячелетие наступит 1 января 2001 года

"ЭРУДИТ-ЛОТО" "ПОКА "ТИТАНИК" ПЛЫВЕТ..."

"Фильмом всех времен и народов", чуть ли не новыми "Унесенными ветром" называют лирическую трагедию "Титаник", которая заставила жителей многих стран мира рыдать перед экранами телевизоров и кинотеатров. Картина, действительно, хорошая, многое в ней запоминается. Многое ли? Давайте проверим, что отложилось в вашей памяти.
1. Научное судно, на котором начинается действие фильма, носит название:
А) "Продюсер Джеймс Камерон"
Б) "Привет Стивену Спилбергу"
В) "Милашка Леонардо ди Каприо"
Г) "Академик Мстислав Келдыш"
2. Герой Леонардо ди Каприо выиграл свой билет на "Титаник":
А) Поспорив с приятелем, что фильм с его участием соберет 500 миллионов долларов
Б) Купив билет "Русского лото"
В) Вложив деньги в "МММ"
Г) Сыграв в покер
3. Судя по фильму, увидев на горизонте айсберг, впередсмотрящие матросы "Титаника" начали грязно ругаться на:
А) Шведском языке
Б) Английском языке
В) Языке межнационального общения
Г) Наречии эскимосов
4. На запотевшем стекле автомобиля, который перевозился в трюме "Титаника", след оставила рука:
А) Кэйт Уинслет
Б) Леонардо ди Каприо
В) Затаившегося в трюме "зайца"
Г) Бомжа
5. Вопрос, который, на первый взгляд, кажется легким: главного героя в фильме зовут:
А) Джон
Б) Джим
В) Джек
Г) Джульбарс
6. Две минуты торчавшую над водой корму "Титаника" в фильме сравнили с:
А) Буем
Б) Поплавком
В) Пробкой
Г) Бутылкой
7. Спасение героини фильма кажется невероятным потому, что:
А) В истории об этом упоминаний нет
Б) В холодном воздухе замерзают быстрее, чем в холодной воде
В) Гримеры изобразили на лице героини бледность такой степени, какая бывает только при обморожении последней степени
Г) Свисток, с помощью которого она привлекла к себе внимание, в реальной жизни обледенел бы и не издавал никаких звуков
8. Веселые бизнесмены из Екатеринбурга открыли рядом с одной из самых лучших в городе дискотек "Титаник" кафе под названием:
А) "ДиКаприо"
Б) "Атлантик"
В) "Айсберг"
Г) "Рыбий корм"
9. Самую известную и, кажется, единственную отечественную песню про "Титаник" исполняет:
А) Вячеслав Бутусов
Б) Константин Кинчев
В) Борис Гребенщиков
Г) Дмитрий Маликов
10. Заглавную песню "Титаника", ничтоже сумняшеся, сделала музыкальной заставкой к своей телевизионной программе ведущая:
А) "Вестей"
Б) "Женских историй"
В) "Героя дня без галстука"
Г) "У всех на устах"

"IQ ПО-РУССКИ"

IQ, или Индекс интеллекта – так называется целая серия очень серьезных тестов, которые проводятся во многих странах мира, чтобы выяснить степень знаний и профессионализма работников различных фирм, студентов и школьников. Мы же предлагаем подойти к Индексу интеллекта по-русски, то есть гораздо проще, чем везде. Для каждого номера "Медицинских ведомостей" мы подготовим по 20 коротких вопросов из самых разных областей знаний. Благодаря разработанной во ВНИИ проблем "Что? Где? Когда?" шкале вы сможете узнать свой IQ, а главное, воочию наблюдать, как он возрастает от номера к номеру. Кстати, про номер вопроса – это не просто номер, а "цена" в баллах. Только одно "но": для чистоты эксперимента отвечайте без подготовки.

0,5. Столько ушей у кролика
1. Так звучит множественное число от слова "пальто"
1,5. Туда хочет мальчик в песне Мурата Насырова
2. Этот вид мяса не употребляют мусульмане
2,5. Так звали Тургенева
3. Он написал "Фауста"
3,5. Столько вариантов у "Старых песен о главном"
4. Самолеты только этой марки имеют номера "757" и "777"
5. Так называется главная футбольная команда Волгограда
6. На этой реке находится Воронеж
7. Так расшифровывается сокращение ДОТ
8. Он написал оперу "Снегурочка"
9. Такая кличка у героя Крамарова в кинофильме "Афоня"
10. В этом городе был открыт первый ресторан в современном понимании этого слова
11. Так называлось главное лицо на старой русской свадьбе
12. В этом году вышел на экраны фильм "Девять с половиной недель"
14. Название этого одного из самых богатых городов Китая переводится как "Глубокая канава"
ОТВЕТЫ:
0,5. Двое
1. Пальто
1,5. В Тамбов
2. Свинину
2,5. Иван
3. Гёте
3,5. Три
4. "Боинг"
5. "Ротор"
6. Дон
7. Долговременная огневая точка
8. Римский-Корсаков
9. Емеля
10. В Мадриде
11. Страший боярин
12. 1986 год
14. Шэньчжэнь
ШКАЛА IQ
0 – вам необходимо обратиться к врачу по поводу потери памяти
1 – 10 – для младших классов неплохо
11 – 30 – пожалуй, нужно еще поднабраться знаний
31 – 50 – ваш уровень вполне приличен
51 – 70 – IQ выше среднего: это говорит само за себя
71 – 80 – таким IQ не грех и похвастаться
81 – 90 – да вы настоящий эрудит!
91 – 99 – всё, пора в знатоки...
100 – вы автор вопросов

"ПЕРЕВЕРТЫШИ"

Любим мы все переворачивать все с ног на голову! Это обожаемое в родном отечестве занятие. Взять, к примеру, и переименовать "Белое солнце пустыни" в "Красную луну джунглей". А из каких названий популярных в последнее время кинофильмов сделаны следующие "перевертыши":
1. "Бодрая луна"
2. "Мать жениха"
3. "Есть что найти"
4. "Нас у тебя несколько"
5. "Чистые песни"
6. "Преступники под чистым небом"
7. "Рождение последнего корня"

Энциклопедия медицинского анекдота

* * *
Главврач психиатрической лечебницы знакомит с работой нового сотрудника. Он открывает дверь в одну из комнат и сообщает:
– А вот тут у нас находятся только автолюбители.
– Но почему же здесь никого нет? – удивляется новичок.
– Они все лежат под кроватями и занимаются ремонтом.
* * *
Секретарша в приемной врача страшно удивилась, когда из смотрового кабинета вылетела монашка и умчалась, не заплатив. Когда следом вышел врач, она спросила:
– Что случилось?
– Я осмотрел ее и сказал, что она беременна, – заявил врач.
– Но, доктор! – воскликнула секретарша. –Этого же не может быть!
– Конечно, не может, – ответил врач. – Но зато икоту, как рукой сняло.
* * *
Приходит негр к врачу. Не успел сказать и слова, как врач:
– Раздевайтесь и становитесь на четвереньки.
Пауза... Врач:
– Подойдите к окну.
Пауза... Врач:
– А, ну... Нет, не то. Теперь к стене.
Пауза... Врач:
– Нет, не то. К другой стене... Нет, ладно, вставайте, одевайтесь.
Негр:
– ДОКТОР!!! Но у меня...
– Ах да, забыл. Но мне сегодня кресло кожаное должны привезти...
* * *
– Я вам дам отличный совет, как не терять волосы.
– Да, доктор, что же нужно делать?
– Пришейте внутри парика метку с вашим именем.
* * *
Врач спрашивает пациента:
– Как спите?
– В пижаме, без обуви и в темноте.
* * *
– Доктор, приезжайте поскорее. Мой муж, встав с постели, принял таблетку от болей в желудке, затем витаминное драже, лекарство против гриппа, порошок от печени и микстуру от кашля. И не успел зажечь сигарету, как раздался ужасный взрыв!

Пациент жалуется на снижение потенции. Врач спрашивает:
– Вы давно знакомы со своей женой?
– С детства. Помню, когда я качал ее на руках, она так любила шлепать меня по лысине.
* * *
– Доктор, мой муж серьезно болен. Что делать?
– Прежде всего нужно поставить диагноз. Разденьтесь и покажите, где у него болит.
* * *
– Скажите, Вы курите?
– Нет.
– Жаль, а то бы я Вам посоветовал бросить, и Вам бы полегчало.
* * *
Доктоp:
– Вы стpадаете извpащениями?
Больной:
– Что вы, я ими наслаждаюсь.
* * *
Больной повел себя плохо, почему и был прооперирован повторно.
* * *
– Доктор, мне кажется что у меня раздвоение личности.
– Так, тихо давайте по очереди!
* * *
– Здравствуйте, больной, на что жалуетесь?
– Понимаете, доктор, когда я говорю, мне кажется, что меня никто не слышит.
– Здравствуйте больной, на что жалуетесь?
* * *
– Доктор, мне действительно нельзя есть жирного?
– Ну какое может быть жирное, больной?
– Доктор, ну а потом, в будущем?
– Ну какое может быть будущее, больной?
* * *
Анестезиолог поучает сестру-анестезистку: "....и, самое главное, чтобы из катетера капало также часто, как и в капельницу".
* * *
Врач-реаниматолог жалуется коллеге:
– Что за жизнь...
– Только не успеваешь спасти одного пациента, как тут же не успеваешь спасти другого...
* * *
Два больных в психиатрическом отделении:
– Отгадай загадку: маленькая, зеленая, на болоте живет и квакает.
Второй долго думал: может быть, танк?
– Ты знал, ты знал!

27.11.2012