На досуге

- Следующий!.. Больной! Hу как вы зашли? Вы больной, или думаете, что мы здесь шутки шутим? Выйдите и зайдите, как положено - ноги согнуты, рука на животе, изо рта энергичный стон!
* * *
На приеме у пульмонолога: 
- Легкие у вас вроде в порядке. Сколько выдуваете? 
- Полтора литра. 
- Как?! Здесь записано 4,5 литра. 
- Так это красного.
* * *
- Доктор, вы мне на ночь есть запретили, вот я и простыл! 
- А какая связь? 
- Ну как же - я всю ночь у холодильника простоял, на курицу смотрел, вот меня и продуло!
Машинистка приходит к врачу. Врач: 
- Скажите "а". 
- Маленькое или большое?
* * *
Женщина останавливает такси: 
- В роддом! Да не гоните так быстро, я там работаю.
- Доктор, у меня между пальцами ног чешется. 
- Между какими? 
- Между большими.
* * *
Лысеющий мужчина приходит в аптеку и интересуется: 
- Есть ли у вас средство сохранить остатки моих волос? 
- Конечно! Посмотрите на эту прекрасную коробочку!!!
* * *
"Хорошо зафиксированный больной в анестезии не нуждается".
* * *
Инструкция по проведению опытов над мышами: 
1. Взять мышь. 
2. Подготовить мышь к опыту. 
3. Полученную кашицу...
* * *
Доктор спрашивает пациента:
- Что вас беспокоит?
- Деньги и женщины. Их у меня нет, а здоровье, как у быка.
* * *
Врача спрашивает знакомый:
- Интересно, почему ты у каждого пациента спрашиваешь, что он ел на завтрак?
- По их меню я определяю их платежеспособность.
* * *
- Нервное заболевание вашей жены не представляет опасности. С таким неврозом люди живут очень долго.
- А я, доктор, сколько протяну, я?
* * *
Заходит мужчина в аптеку и что-то тихо шепчет на ухо аптекарю.
Аптекарь (на всю аптеку):
- Да какие еще защитные средства, тут аптека, а не Министерство обороны!
* * *
Пациент приходит к врачу-окулисту: 
- Доктор, у меня очень странный случай дальтонизма. Я не вижу один цвет.
- Какой именно?
- Hу откуда ж мне знать, доктор! Я ж его никогда не видел!
* * *
- Приготовьтесь к самому худшему.
- Доктор, я умру? 
- Нет, я выписываю вам самое дорогое лекарство.
* * *
80-летний "новый русский" приходит к врачу:
- Ну, как вы себя чувствуете? - спрашивает его врач.
- Лучше, чем когда-либо, - браво отвечает старичок, - у меня 18-летняя подруга, она беременна и скоро родится наш ребенок. Ну, что скажете, доктор? 
Доктор подумал минутку и говорит: 
- Я расскажу вам одну историю. Знавал я одного человека, заядлого охотника. Собрался он однажды на охоту и по ошибке вместо винтовки взял с собой зонтик. И вот идет он по лесу, как вдруг откуда ни возьмись вылезает огромный медведь, и прямо на него! Охотник этот не растерялся, вскинул зонтик, нажал на ручку, и... медведь замертво свалился у его ног! 
- Нуууу, это же невозможно, - возразил старичок, наверное, кто-то другой в это время выстрелил. 
- Собственно, - осторожно говорит доктор, - к этому я и пытаюсь подвести наш разговор...