На досуге

* * *
У психотерапевта:
– Доктор, помогите! Не знаю, что и делать. Каждую ночь снится, будто я железнодорожный состав из Москвы в Петербург толкаю. Просыпаюсь весь разбитый, уставший, даже с кровати слезть не могу.
– Успокойтесь. Даю установку. Вы толкаете не состав, а один вагон и не до Петербурга, а до Бологое.
Проходит неделя. Тот же пациент снова приходит на прием.
– Доктор, спасайте! Жить так больше не могу! Каждую ночь снится, будто я имею 30 женщин. Утром полумертвый просыпаюсь.
– Успокойтесь. Даю установку. Вы каждую ночь имеете не 30 женщин, а 10.
– Доктор, а можно не 10, а 5, а то мне еще вагон в Бологое толкать.
* * *
– Доктор, моя жена говорит во сне.
– И что она говорит?
– Все время повторяет: "Нет, Василий, нет!"
– Ну, это не так страшно.
– Да, но меня зовут Михаил.
– Все равно ничего страшного, пока она говорит "нет".
* * *
– Спасите, доктор, жене стало хуже!
– И пиявки не помогли?
– Нет. Три штуки съела, а больше не хочет!
* * *
По коридору роддома ходит новый русский, волнуется, ждет ребенка. Ходит час, два. Наконец, дверь открывается, и к нему выбегает аккуратненькая такая медсестра, в накрахмаленном халатике, чистенькая вся такая. Радостно поздравляет:
– У вас мальчик. Три пятьсот!
Новый русский хмурится и отвечает:
– Без базара, хватит трех. И начинает отсчитывать баксы.
* * *
Врач водителю скорой помощи.
– Не спеши, больной должен определиться!
* * *
Доктор утром заходит в палату:
– У меня для Вас одна плохая новость, а две – хорошие. С какой начать?
– С плохой.
– Мы вчера ампутировали Вам не ту ногу.
– Ой-й-й-й!
– А теперь две хорошие новости. Сегодня мы ампутируем больную конечность, а сосед по палате согласился купить Ваши тапочки!
* * *
Перед уходом с работы врач заходит в палату:
– До свидания, Сидоров
– Поправляйтесь, Петров
– А Вы, Иванов, прощайте.
* * *
Идет операция.
Из-под стола крик:
– Мяу.
Хирург:
– Отстань.
– Мяу.
– Отстань.
– Мяу.
– Да на, на, только отстань, – говорит хирург, отрезая кусок.
* * *
В роддоме к ожидавшему молодому отцу медсестра подносит двух младенцев.
– Вас не пугает, что их больше одного? – спрашивает она.
– Нет, что вы! – растерянно отвечает тот.
– Ну и прекрасно! Вы подержите этих, а я сбегаю за остальными.
* * *
В роддоме молодому человеку выносят тройню. Тот чешет затылок и говорит:
– Если вы не возражаете, я, пожалуй, возьму среднего.
* * *
Жена нового русского жалyется врачy:
– Я вот поем черной икры и хожy черной. А поем красной икры – хожy красной.
Доктор:
– А вот дерьма поешьте и ходите дерьмом...
* * *
– Доктор, помогите! Моя жена с каждым днем все туже затягивает мне галстук!
– Мм.. Но, может это случайность?
– Я тоже так думал. Но сегодня она его предварительно намылила!