Реклама

Стомус - стоматологический центр при ЦМСЧ №122

Все виды стоматологических услуг
квалифицированные специалисты
современные технологии
импортные материалы
приемлемые цены
лечение без боли

Тел.: (812) 558-15-15
(812) 558-94-21
Наш адрес: пр. Луначарского, 49
Проезд: от ст. метро "Озерки" трамв. № 9, 17, 20
от ст. метро "Проспект Просвещения" трамв. № 55

СПб НПП "СИНТЕЗ"

Экспресс-тесты на остаточные
продукты наркотического
опьянения в урине;
Приборы для обнаружения и измерения
алкоголя в выдыхаемом воздухе.
Продажа, техническое обслуживание,
консультации и метрологическая поддержка.
г. Санкт-Петеpбуpг, 193036, 1-ая Советская, д.10-а.
Тел/факс: (812)-277-11-86, (812)-327-35-48
Лицензия № 377

Организации требуются на конкурсной основе

Провизоры и менеджеры фармотдела, имеющие специализированное
образование и опыт работы.
Резюме направлять
по тел./факсу 325-9520

 

ЭРУДИТ-ЛОТО “БУДЕТ ХЛЕБ, БУДЕТ И ПЕСНЯ”

(из жизни хлебобулочных изделий)

1. Для немца бутерброд – это всего лишь:
А) Кусок хлеба
Б) Масляный хлеб
В) Жирный хлеб
Г) Горький хлеб
2. Отечественный хлебобулочный герой – Колобок – прежде, чем пасть смертью храбрых в пасти лисы, обманул:
А) Двоих, не считая зайца
Б) Троих, не считая самого себя
В) Четверых, не считая бабки
Г) Пятерых, не считая дедки
3. Уважаемого человека в Грузии называют:
А) Батоно
Б) Бухано
В) Бублико
Г) Крендело
4. В одном из российских городов местный хлебозавод выпустил “Сушку простую”, которая стоила гораздо дешевле продукции конкурентов. Дешевую сушку назвали:
А) Сушка антикризисная
Б) Сушка за полушку
В) Сушка копеечная
Г) Сушка очень простая
5. Произрастающее в тропических краях хлебное дерево назвали так потому, что:
А) Его плоды большие и сытные
Б) По форме ствол напоминает батон
В) В хлебницах из его коры буханки хранятся особенно долго
Г) Оно пахнет свежеиспеченным хлебом
6. В 80-е годы из продажи надолго исчезали бублики с маком. Это произошло из-за того, что:
А) Их признали продуктом, приводящим к наркотической зависимости
Б) Употребление мака в обеденные перерывы вело к сну на рабочем месте
В) В стране возник дефицит мака
Г) Мак настолько подорожал, что стал стоить больше самого бублика
7. Слово “баранка” не употребляется только в смысле:
А) Автомобильного руля
Б) Жены барана
В) Нулевого счета в футбольном матче
Г) Родственницы сушки

ВЕРЮ – НЕ ВЕРЮ...

Верите ли вы, что:
1. Европейский телефонный разъем называется “папа – мама”
2. Японский телефонный разъем называется “папа – папа”
3. Иосиф Кобзон – депутат Государственной думы
4. Алла Пугачева была депутатом еще Верховного Совета СССР (от творческой интеллигенции)
5. Слоны действительно спят стоя
6. По мотивам приключений Колобков уже создана компьютерная игра “Братья Пилоты”
7. Марсово поле в Петербурге называется так потому, что раньше на нем находилась обсерватория

“ЧТО? ГДЕ? КОГДА?”

1. Русская легенда гласит, что как-то раз святые Николай и Касьян шли по дороге и увидели мужика, пытавшегося вытащить из грязи телегу. На просьбу о помощи Николай ответил, а Касьян отказался помогать, чтобы не выпачкать одежду. Узнав об этом, Бог поощрил Николая – его именины празднуются теперь два раза в год. А как был наказан Касьян?
2. В одном из фильмов с участием Квентина Тарантино действует преуспевающий продюсер, символ успеха и победы, по происхождению итальянец. Зовут его Вени. А как его фамилия?
3. В прошлом году администрации кладбища в канадском городе Галифаксе, расположенном на Атлантическом побережье страны, пришлось ограничить его посещение, чтобы спасти территорию от вытаптывания. Чем был вызван резко возросший интерес туристов со всего мира к кладбищу?
4. Американцы говорят: “Если животное вы-глядит как слон, двигается как слон, ведет себя, как слон, то скорее всего...” Закончите фразу.
5. Следующий вопрос на ассоциативное мышление. От греческого корня “пелеканос” происходят названия двух птиц. Одна из них, естественно, пеликан. А вторая?

“IQ ПО-РУССКИ”

0,5. Настоящие имя и фамилия этого писателя – Алексей Пешков
1. Это название носит самая длинная пешеходная улица в Москве
1,5. Им в анекдотах приписывается постоянное употребление слова “однако”
2. А им – “в натуре” и “без базара”
2,5. Эта птица пила водку на реке Фонтанке
3. Эти два “К” безраздельно царствовали на шахматном Олимпе десять лет назад
3,5. Так расшифровывается название петербургского продовольственного магазина “ЧК”
4. Этот детский журнал, судя по названию, возгорелся из “Искры”
5. Без этого “маленького звука” невозможны ни концерты, ни торжественные заседания
6. Из слов “пилинг”, “шейпинг” и “паблишинг” только это не имеет прямого отношения к красоте и здоровью
7. Он написал душещипательную поэму о малютках-пивоварах
8. Эта особенность объединяет австралийских волков и австралийских медведей
9. Мороженое из этой страны считается в Европе самым вкусным
10. Так называется традиционное армянское блюдо, схожее с русскими голубцами
11. В честь этого чисто американского вида спорта мы называем головной убор
12. А в честь этого популярного – спортивную обувь
14. Так по-арабски звучит “торговля съестными припасами”
ШКАЛА IQ
0 – вам необходимо обратиться к врачу по поводу потери памяти
1 – 10 – для младших классов неплохо
11 – 30 – пожалуй, нужно еще поднабраться знаний
31 – 50 – ваш уровень вполне приличен
51 – 70 – IQ выше среднего: это говорит само за себя
71 – 80 – таким IQ не грех и похвастаться
81 – 90 – да вы настоящий эрудит!
91 – 99 – всё, пора в знатоки...
100 – вы автор вопросов

ПО-НАШЕНСКИ,
ПО-РУССКИ

В России много раз предпринимались попытки защитить великий и могучий наш язык, заменяя иностранные слова на отечественные. Доходило до того, что слово “футбол” предлагали заменить “ногопырством”. А какие иностранные слова хотели заменить словами:
1. Прямостой
2. Тепломер
3. Землеписание
4. Живословие
5. Нераздел
6. Грудная жаба
7. Приставленник

Анекдоты

– Нет, нет, гражданин! Чтобы купить мышьяк, нужен рецепт. Одной фотографии вашей тёщи недостаточно!

Врача спрашивает знакомый:
– Интересно, почему ты у каждого пациента спрашиваешь, что он ел на завтрак?
– По их меню я определяю их платежеспособность.

Доктор спрашивает пациента:
– Что Вас беспокоит?
– Деньги и женщины. Их у меня нет, а здоровье, как у быка.

– Мой муж потерял прежнюю сексуальную энергию!
– А сколько ему лет?
– Семьдесят пять.
– Ну, в таком возрасте от него нельзя требовать многого. А когда Вы это заметили впервые?
– Впервые прошедшей ночью... ну и сегодня утром опять.

– Теряю слух – жалуется пациентка – не слышу даже как кашляю.
– Вот Вам таблетки, принимайте три раза в день.
– И что, буду лучше слышать?
– Нет, громче кашлять.

К психиатру приходит взволнованная дама.
– Доктор, Вы должны заняться моим мужем, с ним творится что-то невероятное.
– Что именно?
– Ему кажется, что он это я.
– Интересно, приведите его ко мне.
– Зачем приводить? Я и есть мой муж.

– Итак. Вас обвиняют в шарлатанстве.
Вы продавали доверчивым людям элексир вечной молодости. Осуждались ли Вы раньше?
– Да. В 1451, 1639, 1893 и 1904 годах.

Приходит мужчина в магазин и говорит продавщице:
– Взвесьте мне, пожалуйста, колбаски грамм триста.
– Хорошо!
– А можно порезать?
– Хорошо!
– Мммммм... Какие-то эти кусочки кругленькие... Порежьте, пожалуйста, квадратиками.
Продавец, недоумевая, режет.
– Круто! А можно треугольничкaми?
Продавец, свирепея, рубит.
– Классно! А ну давайте меленько-меленько!
Продавец, багровея:
– Мужчина, вы что, псих?!!!
Мужчина, суетясь, роется в карманах:
– Да... У меня и справочка есть.

Осмотрев больную, врач озабоченно говорит ее мужу:
– Мне ваша жена совсем не нравится.
– Мне тоже, – отвечает муж.

Боксер, страдающий бессоницей на приеме у врача.
Доктор советует: “Ложась спать, считайте в уме: один, два, три и пока не заснете”.
– Это не для меня, при счете 9 я вскакиваю на ноги.

– Как Вы спите?
– Превосходно.
– А кем Вы работаете?
– Ночным сторожем.

–  Вам не следует пить крепкий кофе. Как выпьете приходите в возбуждение, начинаете нервничать.
–  Вы не знаете, доктор как я нервничаю, когда мне подают жидкий кофе.

– Вы слишком напряжены, Вам нужно расслабиться... Я, например, в таких случаях, беру свою жену, еду в ресторан...
–  Спасибо за совет доктор, я так и сделаю. Где живет Ваша жена?

–  Доктор мне приснилось, что я людоед, и мы всем племенем доедаем женщину похожую на мою жену.
– Ну зачем так волноваться? Мало ли что может присниться?
– Да? Тогда скажите, куда делась моя жена?

27.11.2012