На досуге

* * *
Приходит пациент к окулисту.
– Первую строку снизу видите?
– Да.
– Читайте.
– Издательство “Полиграфия”, тираж 50 000 экземпляров.
* * *
Hадпись у входа в кабинет психоневролога: “Больных, ожидающих приема, просим не делиться друг с другом симптомами своих болезней – это затрудняет постановку диагноза”.
* * *
– Нервное заболевание вашей жены не представляет опасности. С таким неврозом люди живут очень долго.
– А я, доктор, сколько протяну, я?
* * *
Аптека.
– У вас есть лекарство от гонореи?
– Да, платите в кассу.
– А вы пока заверните его покрасивее, подарок все-таки!
* * *
– Девушка, когда я вижу вашу улыбку, мне хочется пригласить вас к себе.
– ... (смущается).
– Да вы не бойтесь, я – стоматолог.
* * *
Пациент лег на обследование. Через неделю – консилиум.
У врачей – лица суровые.
Профессор:
– Не могу вас порадовать. Очевидно, придется удалить одно легкое.
Мужик:
– Да вы что?! У меня же именно с легкими всегда все было в порядке.
Профессор:
– Надо удалить, чтобы печень поместилась.
* * *
У стоматолога в кабинете:
– Расслабьтесь, больной. Сейчас я сделаю вам местную анестезию.
– За такие деньги я хотел бы получить что-нибудь импортное.

– Почемy врачи так плохо относятся к компьютеризации их деятельности?
– Потомy что тогда то, что они пишут, можно будет понять.

– Ну что, пациент, вы действительно страдаете нерешительностью?
– И да, и нет, доктор.
* * *
Посетитель спрашивает у врача:
– Доктор, а правду ли говорят, что от моркови зрение улучшается?
– Правду говорят! Вы когда-нибудь видели зайца в очках?
* * *
Идут испытания нового лекарства. Пациенты поделены на две группы – опытную и контрольную. Один из пациентов заходит к врачу:
– Доктор, почему вы заменили мой препарат?
Доктор (очень осторожно):
– А что заставляет вас думать, что я его заменил?
– Понимаете, раньше, когда я кидал эти таблетки в унитаз, они плавали, а теперь вдруг стали тонуть.