На досуге

Компьютерный вирус поражает человека.
Медицина бессильна…

Общеизвестно, что люди на Земле делятся на нормальных и тех, кто занимается компьютерами. Причем первых с каждым годом становится все меньше и меньше.

Стадии заболевания
1.Пеpвая стадия (легкая) Симптомы: Человек садится за компьютер, включает его, работает и уходит домой в конце рабочего дня, после чего не вспоминает о компьютере  до следующего утра.
Аппетит и сон нормальные, головные боли отсутствуют.
Лечение: В лечении временно не нуждается.
2. Вторая стадия (полулегкая) Симптомы: У больного наблюдается повышенный интерес к компьютеру, выражающийся в нездоровом возбуждении, охватывающем его при виде указанного объекта.
Аппетит нормальный. Сон беспокойный со вскрикиваниями и повизгиваниями. Задерживается на работе на 2–3 часа и топчет кнопки.
Лечение:  Удалить больного от компьютера. Компьютерную литературу убрать в недоступное место. С работы встречать.
3. Третья стадия (средней тяжести) Симптомы: Больной задерживается на работе более 4–5 часов после окончания рабочего дня, копит деньги на домашний компьютер. В обиходе начинает употреблять компьютерную терминологию и не реагирует на расширенные глаза окружающих.
Аппетит повышенный. Сон беспокойный с выкрикиванием компьютерных словечек и беспричинным смехом. Приходит в резкое возбуждение при виде компьютера или при встрече с больным 3-й стадии и выше. В этом случае болезнь может перейти в 4-ю стадию.
Лечение: Больного изолировать от общества и от компьютера, деньги отобрать, женить. При бурном поведении и отказе от лечения немедленно госпитализировать.
4. Четвертая стадия (тяжелая) Симптомы: Больной покупает модем и компьютер. Речь изобилует различными компьютерными словечками и их сочетаниями. Изобретает новые слова, копит деньги на выделенную телефонную линию.
Аппетит сильно повышен. Ест любую пищу в любое время суток при ее наличии. Спит 3–4 часа в день, т. к. ночью звонит по модему и при каждом соединении издает вопли, описанные в 3-ем томе книги "Жизнь животных". Половое влечение снижено. Рвота и работа полностью отсутствуют.
Лечение: Лечению подлежит только в стационаре.
5. Пятая стадия (Безнадежная) Симптомы: Больной заводит у себя BBS, которой уделяет все свободное от звонков и программирования время. Речь невнятная, состоящая на 80 и более процентов из компьютерного жаргона со спецтеpминами. Аппетит и сон отсутствуют. Ест только то, что попадает в пределы прямой видимости, независимо от вида и качества продукта, на окружающих обращает внимание только в том случае, если они произносят фразы, связанные с компьютером. Половое влечение отсутствует полностью, т. к. периодически испытывает чувство глубокого удовлетворения от строки на экране "Connect 33600...". Держит около компьютера  ночную вазу и пачку чая, которую забывает развести в воде.
Лечение: Лечению не подлежит.

Энциклопедия медицинского анекдота

Анекдоты, присланные читателями * * *
Открывается дверь в анатомический зал, заглядывает подвыпивший студент и спрашивает председателя экзаменационной комиссии:
– Скажите, если студент перед экзаменом немного выпил, будете экзамен принимать?
Помедлив, председатель отвечает: – Ну что ж, попробуем, заходите.
Студент оборачивается и кричит назад:
– Заносите Василия!
* * *
– Доктор, я гей...
– Вы, наверное, артист?
– Нет.
– Тогда художник, писатель, человек творческой специальности?
– Нет, я сантехник.
– Так вы, батенька, не гей, а педераст!
* * *
Приходит к гинекологу молодая пациентка и жалуется на отсутствие признаков беременности, хотя срок-де уже большой.
Врач предлагает один тест, другой назначает обследование, причём постоянно повторяется диалог:
– Доктор, а что, надо?
– Надо.

Наконец, заподозрив истину, врач  спрашивает:
– А вы... с мужчиной... того... спали?
– А что, надо?!!!
* * *
– Доктор, у меня все время перед глазами плавают зеленые круги!
– ... Да? А какой цвет вы предпочитаете?
Приходит дама с сынишкой к врачу и говорит:
– Доктор, посмотрите у моего сына ... писю.
Доктор посмотрел, покрутил и отвечает:
– Так, мамаша, с этого момента писю называем половым членом и начинаем лечить сифилис.
* * *
По коридору роддома ходит новый русский, волнуется, ждет ребенка. Ходит час, два. Наконец, дверь открывается, и к нему выбегает аккуратненькая такая медсестра, в накрахмаленном халатике, чистенькая вся такая. Радостно поздравляет:
– У вас мальчик. Три пятьсот!
Новый русский хмурится и отвечает:
– Без базара, хватит трех. И начинает отсчитывать баксы.
* * *
Доктор осматривает больного и приговаривает:
– Хорошо! Хорошо!! Хорошо!!!
Больной спрашивает:
– Чего же хорошего, доктор?
– Хорошо, что все это не у меня!
* * *
После осмотра врач говорит пациенту:
– Очень хорошо. Через недельку вас посмотрит Евгений Петрович.
– А кто это такой?

– Да так... Патологоанатом.
* * *
– Доктор, знаете, те таблетки, что Вы мне дали, – помогли!
– Ну, что я могу сказать? Бывает...
* * *
– Скажите, где лежит Иванов?
– Это тот бизнесмен, который поступил вчера после взрыва?
– Да.
– В палатах 7, 8 и 9.
* * *
Врач водителю скорой помощи.
– Не спеши, больной должен определиться!
– Доктор, куда вы меня везете?
– В морг!
– Так я еще не умер!
– Так мы еще не доехали!
* * *
Медсестра бежит по коридору:
– Доктор! Доктор! Симулянт умер!!!!!
* * *
Обход в больнице.
В палату входят врач с блокнотом и санитар с топориком. Подходят к койкам с больными.
* * *
– Иванов... ампутация левой руки
– ... тюк...
– Сидоров... ампутация левой ноги
– ... тюк...
– Новиков... ампутация правой руки...
– ... тюк...
– ... я сказал руки...
– ... тюк...
– ... я сказал правой...
– ... тюк...
* * *
Звонок из роддома:
– Передайте Петрову, что у него родилась тройня и все девочки!
– Вы не могли бы передать позже, сейчас он бреется!!!
* * *
Доктор утром заходит в палату:
– У меня для Вас одна плохая новость, а две – хорошие. С какой начинать?
– С плохой.
– Мы вчера ампутировали Вам не ту ногу.
– Ой-й-й-й!
– А теперь две хорошие новости. Сегодня мы ампутируем больную конечность, а сосед по палате согласился купить Ваши тапочки!
* * *
Перед уходом с работы врач заходит в палату:
– До свидания, Сидоров
– Поправляйтесь, Петров
– А Вы, Иванов, прощайте.
* * *
Везут больного на катафалке по русской дороге. Сзади идут родные и близкие. В общем все как обычно. Вдруг на кочке катафалк подпрыгивает, покойник вываливается, никто этого не замечает и процессия едет дальше.
Через несколько минут по этой же дороге проезжает грузовик. Переехал труп и только потом заметил. Что же делать?! В кузов его и на железную дорогу.
Едет поезд. Машинист видит – на рельсах мужик лежит. Затормозил, но поздно. Перекинул его через забор на стройку.
Сторож на стройке видит – кто-то лезет через забор. Он с дури из обоих стволов и пальнул. Подбегает, смотрит – в мужика попал. Вызвал скорую...
Выходит хирург из операционной и говорит:
– Кто ждал Иванова? Будет жить!
* * *
Пациент жалуется врачу, что утратил всякое сексуальное желание.
– Это понятно, – говорит врач, Вы не в форме. Вам надо прийти в форму, и все восстановится. Попробуйте пробегать по 10 километров в день.
Неделю спустя, пациент звонит врачу:
– Доктор, я в 70 километрах от города... Что будем делать дальше?
* * *
– Доктор, почему у меня такие плохие анализы?
– А сколько вы за них заплатили?
– По две сотни за каждый.
– Э, голубчик, хорошие анализы стоят теперь куда дороже.
* * *
Рабинович пришел к дантисту с женой.
– Послушайте, доктор, я хочу выдернуть зуб, но у меня мало времени, опаздываю в синагогу. Так что не надо новокаина, дергайте побыстрее.
– Восхищен Вашей храбростью. Какой зуб будем рвать?
– Сара, золотко, открой рот и покажи доктору свой больной зуб.
* * *
Пациентка пришла к стоматологу, села в кресло и схватила его за яички.
– Черт подери, что Вы делаете? – закричал он.
Доктор, мы же не собираемся причинять боль друг другу?

27.11.2012