На досуге

"ЧТО? ГДЕ? КОГДА?"

10 вопросов из области надоевшей всем... рекламы

1. Перевести с латинского языка на русский слово "реклама" вам поможет догадка о том, с помощью чего древние римляне пытались всучить свой товар бедным патрициям. С помощью чего же?
2. Однажды гениальный русский рекламист Петр I приказал засадить одно поле картошкой и выставить охрану, которая на ночь уходила спать. Тем самым он решил одну из важнейших государственных задач. А какую?
3. В Америке 20-х годов кофейный магнат Ван Гутен ассоциировался у простого населения с висельниками, ждавшими казни. А почему?
4. Закончите придуманный Маяковским рекламный лозунг: "Пролетарка, пролетарий, заходите в ..."
5. Реклама одного из отелей болгарского Солнечного Берега гласит: "Черное море перестанет привлекать туристов только тогда, когда свинья в желтых шлепанцах вскарабкается на грушу". А что бы сказали в этом случае в России?
6. На благотворительном аукционе в Калифорнии в 1998 году было продано за 2 миллиона долларов великолепное украшение под названием "Сердце океана". Его уникальность не в цене и не в красоте, а в том, что оно было изготовлено из настоящих драгоценностей по подобию подделки, которая поразила воображение американцев. Можно сказать, что реклама "Сердца океана" обошлась в сотню раз дороже ее стоимости. А что представляла собой эта реклама?
7. Многие производители продуктов питания стараются упростить для покупателей их состав. Например, глюкозу обозначают как "виноградный сахар". А вот производители жевательной резинки поступают наоборот – стремятся простое сделать сложным. Как же они называют в рекламе березовый сахар?
8. В Германии предприимчивые молодые люди создали службу, сотрудники которой в определенное заранее время звонят своим клиентам по телефону и разговаривают с ними на определенную заранее тему. Самое странное заключается в том, что эта служба носит название "Имиджевое агентство". А в чем заключается особенность телефонных переговоров между службой и клиентом?
9. Одна турецкая фирма продает в России недорогое мыло. Как-то раз московское представительство этой компании встало перед сложной задачей – для продвижения своего мыла в массы нужно было найти дешевые рекламные носители, причем желательно движущиеся. Но денег на подобную кампанию оказалось очень мало. Тем не менее, рекламная служба компании сумела выйти из положения, вспомнив обиходное название одного движущегося объекта, который, кстати, служит антирекламой своему владельцу. Вспомнив это название, через минуту вы скажете, что же экономная турецкая компания начала скупать в Москве?
10. Президент Чехии Вацлав Гавел не любит помпезности. Поэтому его изображений в Праге нигде не сыщешь, кроме как на рекламных щитах у дверей музея. Какого?

ВЕРЮ - НЕ ВЕРЮ...

Верите ли Вы, что...
1. Первые три миллиона русских марок вышли без зубцов, потому что сломалась машина для их изготовления.
2. За одно платье из паутины в средневековой Европе можно было купить огромный дом.
3. Фирма BMW начинала с производства авиационных двигателей.
4. Председателя городского совета Хельсинки выбирают из депутатов, бросая жребий.
5. Чтобы бегать по воде, человеку весом в 80 кг нужно развить скорость в 108 км/ч.
6. Настоящий беф-строганов готовится из крольчатины.
7. Самый большой в России оружейный магазин находится в городе Санкт-Петербурге.
8. А самый большой в мире рыбный рынок – в Гамбурге.
9. В Монако разрешено путешествовать автостопом только в будние дни.
10. По закону одного из американских штатов, запрещено ставить мышеловки, не получив охотничью лицензию.

ИГРА "РАСПИЛИВАЕМ СЛОВО"

Один из самых любимых зрителями аттракционов в цирке – это распиливание симпатичной помощницы фокусника, которую он предварительно упаковывает в ящик. Некоторое время две половинки красавицы путешествуют по арене и живут как бы отдельно друг от друга. Но затем ловким движением фокусник "сращивает" их обратно.
Этот аттракцион навел нас на мысль о том, чтобы то же самое сделать со словами. Например, возьмем слово "колпак". Само по себе оно означает головной убор. А, если его разделить на "кол" и "пак", то получится осиновое орудие борьбы с нечистой силой и распространенная корейская фамилия. На такие же части мы разделили еще несколько слов. Попробуйте поработать фокусником и "срастить" их обратно.
1. Животное, которое пашет на одном гектаре, или "Мать рек русских".
2. Вечнозеленое дерево, одетое в вуаль, или Грузовик по имени "антилопа", но не "Гну".
3. Призыв к ВИЧ-инфекции веять над миром, или Скоростной вид мотоспорта.
4. Пора сливать родственника фасоли, или Еще один скоростной вид спорта, но уже без мотора.
5. Кричащий по-вороньему предводитель карточной колоды, или Модный среди революционных рабочих головной убор.
6. Неохота играть в японские шашки, или Часть тела, в которую любят вцепляться собаки.
7. Муж кошки в июне, июле и августе, или То, что делают из фарша.
8. Блеющий поедатель шуб, или Самый черный нотный знак.
9. Питейное заведение на толстой ветке, или Очень хозяйственный зверь.
Жилище сына богатеньких родителей, или Церемонных дел мастер.

Энциклопедия медицинского анекдота

Анекдоты, присланные читателями * * *
– Доктор, а водочку я смогу пить?
– Нет!
– А спиртик?
– Ни в коем случае!
– А ваши таблетки?
– Да что вас на всякую дрянь тянет?
* * *
Идет операция.
Из-под стола крик:
– Мяу.
Хирург:
– Отстань.
– Мяу.
– Отстань.
– Мяу.
– Да на, на, только отстань, – говорит хирург, отрезая кусок.
* * *
Приходит пациент к терапевту:
– Доктор, помогите мне, я себя очень
плохо чувствую...
– А что с вами?
– Да грибов каких-то наелся.
– Каких?
– Не знаю, я не разглядел.
– Ну, так вам не ко мне, вам – к окулисту...
* * *
Главное в работе реаниматолога – произвести благоприятное впечатление на родственников умершего.
* * *
Сдает студент анатомию. Вопрос в билете: мышцы лица. Отвечает неважно.
Профессор: – Скажите, тогда, m. gluteus maximus – мимическая или жевательная?
Студент (наобум): – Жевательная!
– Вот когда она Вам улыбнется, и приходите с зачеткой!
* * *
После тяжёлого рабочего дня из больницы выходят патологоанатом и гинеколог.
Патологоанатом восхищается:
– Смотрите, люди, живые люди!!!
Гинеколог в восторге:
– И ЛИЦА, ЛИЦА, ЛИЦА!!!
* * *
Утром она ему:
– Дорогой, ты, наверное, анестезиолог.
– Да, а как ты догадалась?
– Вчера ночью я почему-то ничего не почувствовала!
* * *
Приходит кавказец к сексопатологу, его спрашивают:
– Вы мальчик или мужчина?
– Это как?
– Ну, вы с женщинами спите?
– Ааа, пищи мальчик, разве с ними уснёшь!
* * *
Встречаются два психоаналитика:
– Ты, я слышал, женился? Ну и как тебе?
– Да ну... Жена – дура безмозглая, уродина, готовить не умеет...
– Почему же ты ее выбрал?
– Ой, ну она та-а-акие сны видит...
* * *
Встречаются два бывших однокашника. Каждому уже лет по сорок. Один благоухает, одет, обут и потягивает виски. Другой – в лохмотьях, сутулится и воняет от него страшно. Тот, что благоухает, спрашивает:
– Ну, как твои дела?
– Дерьмово..., – отвечает лохмач. – Жена, сволочь, гуляет. Сын, обалдуй, опять в школе окно разбил, к директору вызывают. Да и сам я, ну ты знаешь, до сих пор, с самого детства, не могу энурез вылечить.
– А ты к врачам обращался? – спрашивает благоухающий.
– Почти ко всем!
– А к экстрасенсам?
– Еще хуже стало!
– А к "бабушкам" ездил?
– Всех обошел!
– Слушай, тебе тогда к психотерапевту нужно обратиться...
Встречаются через три месяца. Тот, что был не в себе, цветет не хуже первого. Причесочка, пиджачок, походка Джеймса Бонда.
– Вижу у тебя все теперь хорошо. Что у психотерапевта был?
– Да!
– Что, жена гулять перестала?
– Нет, так и гуляет! А мне-то что, и сам не ангел. У меня теперь три любовницы!
– Может сын образумился!
– Нет, еще тупее стал. Ну и что, вспомни, ведь и мы детьми были, и мы стекла разбивали!
– Может быть, энурез вылечил?
– Да нет!!! Все осталось, как было: и жена гуляет, и сын балбес, и писаться я не перестал...
НО КАК Я СЕБЯ ТЕПЕРЬ ЗА ЭТО УВАЖАЮ!!!
* * *
– Доктор, я обеспокоен.
– В чем дело?
– Вот уже несколько дней мне кажется, что все, что говорит моя жена, имеет какой-то смысл... * * *
– Алкоголь – источник многих бед. Известно много случаев когда жена уходит от мужа из-за того, что он пьет.
– Скажите, доктор, сколько конкретно надо для этого выпить? * * *
– Как Ваш сын? Излечился ли он от клептомании?
– Еще не совсем... Но уже лучше. Теперь он приносит вещи, которые можно использовать в доме.
* * *
– Да, причина Ваших проблем – никотин.
– Но доктор, я не курящий.
– Жаль, это сильно затрудняет диагностику.
* * *
Встречаются два психотерапевта.
– У тебя все в порядке. А как у меня?

27.11.2012