На досуге

"ЭРУДИТ-ЛОТО" "КТО ОТ ЧЕГО ЛЕЧИТ"

Нормальному человеку, который попадает на прием к врачу, нередко трудно понять, что означает название его специальности – сплошь латинские термины. Тут тебе и оториноларинголог, и эндокринолог, и дерматовенеролог. А ведь на Руси всегда существовали собственные, исконно русские наименования различных медицинских специальностей. Правда, проще ли понять, от чего лечили древнерусские врачи? Это мы сейчас и выясним:
1. Камчужники занимались:
А) Лечением ревматизма
Б) Избавлением от камней в желчном пузыре
В) Косметическими процедурами
Г) Прогреваниями
2. Очные врачи брались за лечение:
А) Болезней таза
Б) Сердечно-сосудистых недугов
Б) Глазных заболеваний
Г) Ничего они не лечили, а работали в охране царя и организовывали очные ставки
3. Чепучинники в основном лечили:
А) Энурез
Б) Сифилис
В) Дерматит
Г) Аллергии
4. Специалистов по порчинным заболеваниям сегодня назвали бы:
А) Белыми магами
Б) Психоаналитиками
В) Психотерапевтами
Г) Психиатрами
5. Основным занятием резальников было:
А) проводить любые хирургические операции
Б) удалять мозоли
В) подтягивать кожу на лице
Г) резаться в карты
6. Слово, которым в древние времена называли травматологов, сохранилось до сих пор. Это слово:
А) Костоломы
Б) Костоправы
В) Дуроломы
Г) Ломовики
7. Объектом пристального внимания камнесечцев был:
А) Рот
Б) Желудок
В) Мочевой пузырь
Г) Ноготь
8. Кильные мастера умело вправляли:
А) Грыжи
Б) Мозги
В) Вывихи
Г) Ничего не вправляли – так на речных судах называли проктологов
9. Печатники ставили:
А) Банки на спину
Б) Печати на рецепты
В) Произношение на языке
Г) Клизмы известно, куда
10. И последнее. Слово "врач" происходит от "врать". Под этим глаголом наши предки подразумевали:
А) Обманывать
Б) Воровать
В) Говорить
Г) Варить

"ВЕРЮ – НЕ ВЕРЮ..."

Верите ли вы, что...
1. Слой пудры на лице японской гейши может достигать сантиметра.
2. На время строительства окружной дороги вокруг Выборга строители потребовали у горожан вынуть стекла из окон.
3. Специально для России выпущена новая модель "Роллс-Ройса" с дачным прицепом.
4. При въезде в Израиль вам могут поставить визу в паспорт, а могут – на любой клочок бумаги.
5. Сатирик и финансист Задорновы – родные братья.
6. Сатирик и финансист Задорновы – даже не однофамильцы.
7. Вплоть до конца 18-го века в Польше и на Украине монопольное право на проведение хирургических операций имели парикмахеры.
8. В России в старину девушкам рекомендовалось с утра умываться огуречным рассолом, даже если они накануне не пили.
9. У шимпанзе 42 зуба.
10. Первые в мире картины, написанные маслом, хранятся в мадридском музее Прадо и Пермской картинной галерее.

Энциклопедия медицинского анекдота

* * *
Психиатр пациенту:
– Зря вы жалуетесь на комплекс неполноценности. Напротив, вы на редкость правильно оцениваете свои возможности.
* * *
Психиатр спрашивает пациентку:
– Скажите, мадам, а нет ли в вашей семье случаев мании величия?
– Есть, доктор, есть! Мой муж иногда заявляет, что он глава семьи!
* * *
Пациентка говорит своему психологу:
– Доктор, мы никогда не ссоримся со своим мужем.
– Странно, – отвечает врач. – Значит, вы не созданы друг для друга.
* * *
Врач-психиатр обращается к пациенту:
– Значит, вы говорите, что пришли ко мне потому, что родственников беспокоит ваша любовь к шерстяным носкам?
– Да, все верно.
– Но ведь это совершенно нормально. Многие предпочитают шерстяные носки нейлоновым. Я тоже люблю шерстяные носки.
– Правда? А как вы их любите? С маслом или уксусом?
* * *
В роддоме к ожидавшему молодому отцу медсестра подносит двух младенцев.
– Вас не пугает, что их больше одного? – спрашивает она.
– Нет, что вы! – растерянно отвечает тот.
– Ну и прекрасно! Вы подержите этих, а я сбегаю за остальными.
* * *
В роддоме молодому человеку выносят тройню. Тот чешет затылок и говорит:
– Если вы не возражаете, я, пожалуй, возьму среднего.
* * *
– Скажите честно, доктор, эти ваши лечебные травы приносят хоть какую-нибудь пользу?
– А как же! Недавно я купил сыну дачу, а дочке достраиваю дом...
* * *
В кабинет с надписью "Логопед" робко просовывает голову мужчина и спрашивает:
– Мона?
– Не мона, а нуна! – отвечает логопед.
* * *
Больной белой горячкой пришел к доктору.
– Доктор, что-то по мне какие-то крокодильчики ползают (стряхивает их с себя).
Доктор:
– Ну что же вы их на меня-то бросаете?!
* * *
– Бездушный тип, – упрекает своего сына зубной врач. – Транжирить мои деньги, не задумываясь, с какими человеческими страданиями они связаны.
* * *
В кабинет стоматолога открывается дверь, входят десять мальчиков.
– Мне нужно вырвать зуб, – говорит один из них.
– А остальным тоже?
– Нет, они пришли послушать, как я буду орать.
* * *
Жена нового русского жалyется врачy:
– Я вот поем черной икры и хожy черной. А поем красной икры – хожy красной.
Доктор:
– А вот дерьма поешьте и ходите дерьмом...
* * *
К гинекологу заходит на прием девушка отвального вида. Плавно покачивая бедрами, подходит к столу, присаживается на краешек стула и, стыдливо опустив ресницы, произносит:
– Доктор, у меня проблема...
– Не стесняйтесь, милая, что вас беспокоит?
– Понимаете, у меня на теле волосы начали расти...
– Ну, не расстраивайтесь так сильно! Это мы вам поправим.
Вы пробовали подбривать?
– Да, но они стали такие густые и черные, как ваша, доктор, борода.
– А эпилятором пользовались?
– Да, но с тем же эффектом, что и бритвой.
– А мази, грязи?..
– Да, но тоже не помогает.
– Ну ничего страшного, это легко исправляемые гормональные нарушения.
– Простите мне невольную бестактность, но где на теле они растут сильнее всего?
– Да вот между грудей начинаются и так вниз, до самого члена...
* * *
– Что делать, профессор, все готово к операции, а пациента еще нет.
– Это ничего, начнем без него.
* * *
– Доктор, помогите! Моя жена с каждым днем все туже затягивает мне галстук!
– Мм.. Но, может это случайность?
– Я тоже так думал. Но сегодня она его предварительно намылила!
* * *
В аптеке:
– У вас есть что-нибудь из глюкокортикоидов?
– Нет.
– А глюкоза?
– Нет!
– А...
– Вот тебе глюконат кальция и катись отсюда, наркоман несчастный!!!
* * *
Молодой человек, приходя в сознание после операции, спрашивает:
- Что со мной произошло?
- Вы попали в автомобильную аварию и вас оперировали.
- Значит, я нахожусь в больнице?
- Да, большей частью.

27.11.2012