Медицинские анекдоты часть 3

Утром она ему: Дорогой ты наверное анестезиолог.
Он: да, а как ты догадалась?
Она: да ты знаешь, вчера ночью я почему-то ничего не почувствовала!

После тяжёлого рабочего дня из больницы выходят патологоанатом и гинеколог.
Патологоанатом восхищается:
-Смотрите, люди, живые люди!!!
Гинеколог в восторге:
-И ЛИЦА, ЛИЦА, ЛИЦА!!!

Сдает студент анатомию. Билет: мышцы лица. Отвечает не важно.
Профессор:
"Скажите, тогда, m.gluteus maximus - мимическая или жевательная?"
Студент (от балды):
"Жевательная!".
"Вот когда она Вам улыбнется и приходите с зачеткой!"

Медицинский анекдот:
Смеяться завтра в это же время

У одного мужчины был стеклянный глаз.Когда он ложился спать, он вытаскивал глаз и клал его в стакан с водой. Одажды после бурной пьянки, проснувшись, случайно выпил воду из стакана вместе с глазом. Глаз застрял в заднем проходе и вызвал запор.
Мужчина идет к хирургу:
Мужчина:
-У меня запор.
Доктор:
-Cнимайте штаны, я посмотрю.
Доктор долгое время удивленно смотрит затем произносит:
-Я сорок лет смотрю в задний проход, но в первый раз он на меня смотрит !!!

- Доктор мне снятся сны на английском языке, а я не знаю английского.
- Что Вам посоветовать? Выучите английский.
Через месяц появляется счастливый пациент.
- Ну что выучили английский?
- Нет, но теперь я сплю с переводчицей.

- Извините что заставил Вас так долго ждать.
- Ничего, ничего, только жаль что Вы не застали мою болезнь на более ранней стадии.

Медкомиссия в военкомате:
- Вы не можете призвать меня в армию - я близорук.
- Ничего, мы отправим вас на передовую ...

После осмотра жена больного буквально силой выволакивает врача в коридор и судорожно хватает за лацканы пиджака:
- Доктор, что с ним? Это серьезно? Надо принимать меры, да?
- Вашему мужу необходим полный покой; я выпишу очень эффективный транквилизатор.
- А как ему принимать это?
- Да не ему - Вам!